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cengiz-han
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Inscrit le: 12 Jan 2008
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MessagePosté le: 11 Fév 2015 3:19    Sujet du message: Répondre en citant

Les Notaires et les généalogistes ne vont pas rire...
Femmes Cougars, familles recomposées : il va y avoir du pain sur la planche
pour les notaires (et leurs généalogistes) en charge de régler les successions !
Voici un exemple de ce qui les attend :

Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans, mère d'une fille de 25 ans. Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père qu'elle a épousé.

Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille. Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est désormais la femme de mon père.

Là, le notaire commencera déjà à transpirer !

Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils. Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père... c'est à dire le beau-frère de mon père.

Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait, est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père... Mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils !
Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme.
Du coup, je me retrouve mon propre grand-père !!

Là, le notaire fait un malaise ...
Le pauvre ! Imaginez ce que cela va être pour lui, avec le Mariage Pour Tous, lorsqu'un père sera la mère ou une mère sera le père !!!

Exclamation
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cengiz-han
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MessagePosté le: 27 Fév 2015 2:08    Sujet du message: Répondre en citant

Citation:


DECLARATION D'IMPOTS

on pourrait croire que c'est une blague mais non...

EXCELLENTISSIME !!!

DECLARATION D'IMPOTS

Dit avec l'humour de nos voisins c'est d'autant plus savoureux ! British humour , Histoire vraie, of course :

Voici ce qu'a répondu un british citizen sur sa déclaration d'impôts à la question :

Avez-vous des personnes à votre charge ?

Réponse :

• 2,1 millions d'immigrés illégaux,

- 4,4 millions de chômeurs,

• 900 000 criminels répartis dans 85 prisons,

• 650 crétins au parlement, + la totalité de la Commission Européenne.

L'administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.

Le citizen ne s'est pas dégonflé, il a répondu par écrit :

Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ?

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cengiz-han
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MessagePosté le: 01 Mar 2015 1:25    Sujet du message: Répondre en citant

Une fille va voir son père et lui demande:

- Papa, je n' ai pas compris? Mon copain m' a dit que j'avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs.

Qu'est-ce que ça veut dire?

- C’est rien, ce sont des termes de mécanique, souvent employés par les hommes…
Tu diras à ton copain de ma part, que s'il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur, je lui arrache son levier de vitesse.
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Georges
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MessagePosté le: 04 Juil 2015 2:19    Sujet du message: Répondre en citant

Désormais je n'ai pas peur d'aller chez le dentiste. Ne me demandez pas son adresse, je vous la donnerai pas!

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Georges
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MessagePosté le: 04 Juil 2015 2:50    Sujet du message: Répondre en citant


FRANSA
SICAKTAN KAVRULUYOR


SU AN
PARIS’TE
DERECE
40’A YAKLASMAKTA


BU DOGAL FELAKET
DAHA GUNLERCE SURECEKMIS


BOYLE HAVADA
BUNA MECBUR KALMADIKCA
EVDEN CIKMAMAK
EN DOGRUSU


EVIN ICINDE DE
KLIMA YOKSA
FENALIK GECIRMEMEK ICIN
EN AKLA YAKIN CARE
HIC GIYINMEMEK




.




Idea
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cengiz-han
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MessagePosté le: 26 Déc 2015 22:55    Sujet du message: Répondre en citant

Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.

Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
« Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ?
L'imam referme le coran et répond :
"Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais à mon tour, je vous pose une question : votre religion vous impose le célibat..."
Le curé l'interrompt et dit :
« Je savais que vous alliez me le demander. Est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ?
Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'y ai goûté. »
Ils reprennent tous deux leur lecture, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d' œil :
« C'est meilleur que le cochon, hein ? »
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MessagePosté le: 09 Jan 2016 2:48    Sujet du message: Répondre en citant



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MessagePosté le: 25 Jan 2016 1:44    Sujet du message: Répondre en citant

Celle-là, elle est mortelle !!

Interview que Ségolène Royal a accordée à une journaliste canadienne...
La journaliste /

Madame Ségolène Royal, que pensez-vous du fait que le Président français ait une vie conjugale mouvementée et qu'il collectionne les maîtresses ?

Réponse de Ségolène Royal :
« Grâce à l'éducation que j'ai reçue, voir mon ex-compagnon avec une autre ne me rend absolument pas jalouse.
Mes parents m'ont en effet appris, dès l'enfance, qu'il fallait savoir partager les jouets usagés avec les plus démunis. »

Exclamation
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cengiz-han
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MessagePosté le: 25 Jan 2016 1:46    Sujet du message: Répondre en citant

Celle là est excellente !!!

Rien de sexuel, juste le hasard (humour)

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.

L'homme la remercie et poursuit sa partie.

Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14ème trou et vous êtes un trou derrière moi.Vous devez donc être au 13ème.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.

Il demande au barman s'il la connaît.

Il répond dans l'affirmative: Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier. Je crois comprendre que vous êtes représentante.

Je suis également dans la vente.

Qu'est-ce que vous vendez?

Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..

D'accord, répond l'homme.

Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !

Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !



Laughing
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MessagePosté le: 07 Fév 2016 0:43    Sujet du message: Répondre en citant

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MessagePosté le: 11 Mar 2016 1:32    Sujet du message: Répondre en citant

Il faut faire un effort de lecture, car il s'agit d'une langue étrangère, mais vivante !

Un président arabe en pleine conférence au Maghreb :
"Mi cher Compatrioute, li zaméricain il zon parti dan la loune.
Eh ben, nou on va li montri si koi la tiknoulougie di zarab.
On va yalé dans li souleil."

La foule l\'acclame jusqu'à ce qu'une femme prenne la parole :
"mé misiou li prizidon, si on part dan li soleil on va crami coume di brouchete !"

Le président répond : "ispice di kounass, on va yalé la nuit.


Confused
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MessagePosté le: 05 Mai 2016 23:40    Sujet du message: Répondre en citant

Citation:



Depuis que je tonds le gazon dans cette tenue le dimanche, les voisins n'osent plus rien dire !


Avant, il y en avait toujours un, qui se plaignait du bruit...


v
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MessagePosté le: 13 Aoû 2016 1:05    Sujet du message: Répondre en citant

Encore un préjugé masculin


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MessagePosté le: 22 Aoû 2016 1:43    Sujet du message: Répondre en citant

Enterrement d'un cardiologue

Ça se passe au cimetière.
[]

Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entr'ouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme.

Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative.

Soudain, un homme éclate de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère :

Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?

Et l'homme de répondre :

Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !
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MessagePosté le: 24 Aoû 2016 1:28    Sujet du message: Répondre en citant

Un peu de bonne humeur !!!


Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.

Il arrive devant un bordel et cogne à la porte .

La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.

Je veux une relation sexuelle avec une des filles.

J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait ...
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
Avez-vous des filles avec des maladies ?
> > - Bien sûr que non, répondit la dame.
> - J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma.... C'est elle que je veux !
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.

Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie

- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.

Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.

Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !

Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..

Et alors ?

C’est lui... qui a écrasé ma grenouille !
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