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Rions un peu
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SelimIII
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MessagePosté le: 12 Oct 2011 20:04    Sujet du message: Répondre en citant

Premier jour de classe à Ville St-Laurent...
1er septembre... le directeur fait l'appel des élèves.
-"Mustapha El Ekhzeri"
-"Présent"
-"Achmed El Cabul"
-"Présent"
-"Kadir Sel Ohlmi"
-"Présent"

-" Ala In Ben Oit"
Silence.
-" Ala In Ben Oit"
La classe demeure silencieuse.
- Pour la dernière fois:
" Ala In Ben Oit".
Soudain un garçon dans la dernière rangée se lève et dit au directeur:
- C'est moi, mais ça se prononce: Alain Benoit.

Very Happy
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cengiz-han
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MessagePosté le: 09 Fév 2012 23:07    Sujet du message: Répondre en citant

On les critique mais : Vive les poulets...

Pour une fois qu'ils sont là quand il faut !... Chapeau !!!!!

Vidéo amateur d'une rixe entre 2 individus qui ne se doutent pas de la présence d'une patrouille dans le secteur.

A la vue de l'incident, les "poulets" interviennent et rétablissent l'ordre sans ménagement !

C'est grâce au professionnalisme des 2 fonctionnaires que la bagarre cesse immédiatement.

Mais regardez la rapidité avec laquelle ils interviennent et calment la situation : c'est impressionnant !

Les 2 jeunes, surpris et abasourdis par tant d'efficacité, sont à présents calmés et pas près de recommencer !




http://www.youtube.com/watch?v=aH2cANtyIyQ
...
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murat_erpuyan
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MessagePosté le: 30 Avr 2012 0:28    Sujet du message: Répondre en citant

Kadafi est parti sans dire au revoir,
c'est pas Tripoli de sa part.

(C'est écrit dans la presse si tu libyen. )
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murat_erpuyan
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MessagePosté le: 23 Déc 2012 1:32    Sujet du message: Répondre en citant

Le Test de la Baignoire

Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin,
"Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"
"Bien," répond-t-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau pour vider la baignoire."

"Oh, je comprends, "une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé".

.
.
.


"Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"
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cengiz-han
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MessagePosté le: 18 Fév 2013 1:14    Sujet du message: Répondre en citant

Citation:

Quel animal ressemble le plus à une femme ?
La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.



Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
Imaginez une tirelire avec la fente en bas.

Un homme murmure à une femme :
-Le champagne vous rend jolie...
-Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
-Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
-Ta femme est toujours aussi jolie ?
-Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.


Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
-Quel âge me donnez-vous ?
-Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30...
-Oh ! Mais vous me flattez !
-Attendez ! Je n'ai pas encore fait l' addition !

Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine?
Elles coûtent cher à l'entretien pour le peu qu'on est dedans.

C'est un mec qui dit :
-Je me suis marié deux fois, deux échecs !!
La première s'est barrée, la seconde est restée...

Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l' extérieur.
Pour la femme, il y avait de la place de libre..

Prescription du docteur à son patient:
-"Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit."
- "Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient.
- "Et Pourquoi ?"
- "Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"
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cengiz-han
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MessagePosté le: 07 Mar 2013 3:22    Sujet du message: Répondre en citant

Demain 8 mars, un acte de misogynie juste la veille !

Quel animal ressemble le plus à une femme ?
La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.



Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
Imaginez une tirelire avec la fente en bas.


Un homme murmure à une femme :
-Le champagne vous rend jolie...
-Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
-Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !


Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
-Ta femme est toujours aussi jolie ?
-Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.


Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
-Quel âge me donnez-vous ?
-Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30...
-Oh ! Mais vous me flattez !
-Attendez ! Je n'ai pas encore fait l' addition !


Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine?
Elles coûtent cher à l'entretien pour le peu qu'on est dedans.


C'est un mec qui dit :
-Je me suis marié deux fois, deux échecs !!
La première s'est barrée, la seconde est restée...


Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l' extérieur.
Pour la femme, il y avait de la place de libre..


Prescription du docteur à son patient:
-"Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit."
- "Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient.
- "Et Pourquoi ?"
- "Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"

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duygu
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MessagePosté le: 25 Mar 2013 1:56    Sujet du message: Répondre en citant

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
le cours commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
-"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."
L'institutrice :
-"Très bien Suzuki !"
Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main :
-"Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."
L'institutrice :
-"Excellent, Suzuki !" Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
Suzuki lève la main et dit :
-" Charles DE GAULLE !"
L'institutrice regarde les élèves et dit :
-"Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
-" Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"
-"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
-“Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
"Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle :
-" Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond :
-"George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
Un des élèves se lève alors et crie :
-" Pomp'moi l'gland !!!"
Et Suzuki, sans sourciller :
-“Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"
Un autre élève lui hurle alors :
-" Suzuki, espèce de grosse merde !"
Suzuki :
-" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."
Un autre élève crie plus fort :
- Casse toi pov'con
Et Suzuki répond :
-"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire.”
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
-" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
Et Suzuki :
-"Alain juppé, le 24 novembre 2012"
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Raskolnikoff
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MessagePosté le: 25 Mar 2013 12:55    Sujet du message: Répondre en citant

Je connaissais l'humour anglais, mais l'humour canadien est encore un cran au-dessus. Jugez plutôt :



Ceci est la traduction de la réponse que le ministre canadien de la Défense a adressée à une bonne âme féminine qui se plaignait à lui du sort réservé aux "pauvres combattants" afghans, prisonniers dans les centres de détention en Afghanistan.
> > > > >
> > > > > National Defence Headquarters
> > > > > Major Gen George R. Pearkes Bldg, 15 NT
> > > > > 101 Colonel By Drive
> > > > > Ottawa, ON K1A 0K2
> > > > > Canada


> > > > > Chère Madame,
> > > > > Merci pour votre récente lettre exprimant votre profonde préoccupation concernant le sort des terroristes d'Al Qaida capturés par les forces canadiennes, transférés ensuite au gouvernement Afghan et à présent détenus par leurs officiels dans les centres nationaux de regroupement des prisonniers en Afghanistan.
> > > > >
> > > > > Notre administration prend ce sujet très au sérieux et votre message est reçu avec considération à Ottawa. Vous serez heureuse d'apprendre, grâce au souci de citoyens comme vous, que nous créons un nouveau département au sein de la Défense nationale, qui sera nommé P.C.A.R.T. , soit Programme des Canadiens qui Assument la Responsabilité pour des Tueurs.
> > > > >
> > > > > En accord avec les lignes directrices de ce nouveau programme, nous avons décidé de faire venir au Canada un terroriste et de le placer sous votre responsabilité et votre surveillance personnelles.
> > > > > Votre détenu particulier a été sélectionné et sera convoyé sous escorte armée jusqu'à votre domicile de Toronto dès lundi prochain.
> > > > >
> > > > > Ali Mohammed Ahmed bin Mahmud (vous pouvez l'appeler simplement Ahmed) sera pris en charge selon les normes que vous avez personnellement exigées dans votre lettre de réclamation.
> > > > >
> > > > > Il sera vraisemblablement nécessaire que vous fassiez appel à des assistants. Nous mènerons des inspections hebdomadaires afin de nous assurer qu'Ahmed bénéficie des soins et de toutes les attentions que vous recommandez avec autant de fermeté dans votre lettre.
> > > > >
> > > > > Malgré le fait qu'Ahmed soit un sociopathe extrêmement violent, nous espérons que votre sensibilité et ce que vous décrivez comme son très léger problème comportemental vous aideront à surmonter ses troubles du caractère.
> > > > >
> > > > > Vous avez peut-être raison quand vous décrivez ces problèmes comme de simples différences culturelles. Nous comprenons que vous ayez l’intention de lui fournir conseils et éducation à domicile.


> > > > > Votre terroriste adopté est redoutablement efficace dans les disciplines de close-combat et peut mettre fin à une vie avec des objets simples, tels que un crayon ou un coupe-ongle.
> > > > > Nous vous conseillons de ne pas lui demander de faire une démonstration lors d'une prochaine séance de votre groupe de yoga.
> > > > >
> > > > > Il est également expert en explosifs et peut en fabriquer à partir de produits ménagers. Peut-être vaut-il mieux que vous les gardiez donc sous clef, à moins que vous considériez (selon l'opinion que vous exprimez) que cela risque de l'offenser.
> > > > >
> > > > > Ahmed ne souhaitera pas entretenir de relations avec vous ou vos filles (excepté sexuellement), dans la mesure où il considère que les femmes sont une espèce de marchandise sous- humaine.
> > > > >
> > > > > C'est un sujet particulièrement sensible pour lui et il est connu pour manifester des réactions violentes envers les femmes qui ne se soumettent pas aux critères d'habillement qu'il recommandera comme plus appropriées.

Je suis persuadé qu'avec le temps, vous en viendrez à apprécier l'anonymat qu'offre la burkha. Rappelez-vous que cela fait partie du bon respect des croyances religieuses, ainsi que vous l'écrivez dans votre lettre.
> > > > >
> > > > > Merci encore pour votre souci. Nous apprécions vraiment que des concitoyens comme vous nous indiquent comment bien faire notre travail et nous occuper de nos congénères.
> > > > >
> > > > > Prenez bien soin d'Ahmed et souvenez-vous que nous vous observons.
> > > > >
> > > > > Bonne chance et que Dieu vous bénisse,
> > > > > Cordialement,
> > > > > Gordon O'Connor
> > > > > Ministre de la Défense Nationale du Canada.
_________________
Родион Романович Раскольников
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cengiz-han
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MessagePosté le: 30 Avr 2013 1:39    Sujet du message: Répondre en citant


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cengiz-han
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MessagePosté le: 23 Aoû 2013 0:27    Sujet du message: Répondre en citant



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murat_erpuyan
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MessagePosté le: 14 Oct 2013 0:01    Sujet du message: Répondre en citant

Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?

Élève: une purée de pomme de terre, maître !
( il y a de la logique!)
Professeur:- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
Elève: - Je marche… tu marches… il marche…
Professeur: - Plus vite !
élève: - Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai non ?)

Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
élève: C’est du mauvais temps, maitre.
(Pas de doute !)

Professeur:Combien de cœurs avons-nous ?
Elève: Deux, maitre.
Professeur: Deux!?
Elève: Oui, le vôtre et le mien !
(la logique explique… correct!)

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit :Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté …non ?)

Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Elève :Oui maître. Un fromage et …euh ….. quatre vaches …
(Dites-moi où il s’est trompé

Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique...pas faux )

Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
(sans commentaires)

Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.
( plus logique ... tu meurs !!!!!!)

Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur
(la meilleure de toutes, sans doute…)

>>>

Je te transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :

A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.

J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....

Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.

Je nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan.

Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm.
Un tibêtain eureu
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MessagePosté le: 31 Oct 2013 1:52    Sujet du message: Répondre en citant

Parlez français!



<
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Cuneytbelmondo
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MessagePosté le: 07 Jan 2014 4:12    Sujet du message: Répondre en citant

Les clichés du turc vus par la "génération banlieue".
Je l'ai mis ici pour que çà ne prenne pas trop de place.
C'est peut-être la tasse de thé de certain...


https://www.youtube.com/watch?v=7Kh6LByIJDs
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MessagePosté le: 17 Fév 2014 1:18    Sujet du message: Répondre en citant

J'ai reçu un mail d'une connaissance me fournissant un lieu sur youtube, qand j'ai cliqué je suis tombé sur le message ci-dessus, pourtant je ne suis pas en Turquie mais en France!



et quand j'ai fait une recherche selon le titre : Zidani - Maire qui ne veut pas marier des gays, je suis tombée sur

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Cuneytbelmondo
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MessagePosté le: 29 Avr 2014 0:03    Sujet du message: Répondre en citant

Une photo que j'ai pris



J'ai vérifié, l'erreur existe depuis au moins la quatrième édition, je trouve çà incroyable pour un manuel de langue.

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