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La langue française
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papatya
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Inscrit le: 07 Juil 2006
Messages: 1447

MessagePosté le: 29 Juin 2009 8:08    Sujet du message: La langue française Répondre en citant

Sexisme de la langue française

Un gars : C'est un jeune homme
Une garce : C'est une pute

Un courtisan : C'est un proche du roi.
Une courtisane : C'est une pute

Un masseur : C'est un kiné
Une masseuse : C'est une pute


Un coureur : C'est un joggeur
Une coureuse : C'est une pute

Un rouleur : C'est un cycliste
Une roulure : C'est une pute

Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : C'est une pute

Un homme sans moralité : C'est un politicien
Une femme sans moralité : C'est une pute

Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : C'est une pute

Un homme à femmes : C'est un séducteur
Une femme à hommes : C'est une pute

Un homme public : C'est un homme connu
Une femme publique : C'est une pute

Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : C'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur cimentier
Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute
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Raskolnikoff
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Messages: 3471
Localisation: Somewhere in the world

MessagePosté le: 29 Juin 2009 14:58    Sujet du message: Répondre en citant

Oui Papatya, toutes les langues latines et même assimilées, les slaves par exemple, sont sexistes..
Une infinité de féminins + un masculin, cela donne masculin au pluriel par exemple....et je t'en prie ..écris à l'académie pour remédier "ipso-facto" au problème....Et dans les langues slaves, le suffixe "ova" marque l'appartenance de la femme à l'homme: au papa avant le mariage et au mari après...Il faudra longtemps pour que les langues soient réformées de fond en comble...mais les gens font actuellement bon ménage avec ces subtilités linguistiques..et trouvent que cela est moins grave que d'être enfermées derrière un tchador, burqa, voile, ou autre torchon et de subir de facto la loi religieuse qui donne dans la vie quotidienne la primauté à l'homme..et empêche les gens de disposer de leurs corps comme ils l'entendent... Si l'occident te répugne à ce point, avec sa pornographie, son sexe, son exhibitionnisme et sa décadence, et son sexisme, please, débarrasses le plancher et cherche ton salut ailleurs.. A moins que?...tu ne sois vraiment une adepte du masochisme !!!
_________________
Родион Романович Раскольников
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martin_eden
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Messages: 366
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MessagePosté le: 30 Juin 2009 22:30    Sujet du message: Répondre en citant

Raskolnikoff a écrit:
Oui Papatya, toutes les langues latines et même assimilées, les slaves par exemple, sont sexistes..
Une infinité de féminins + un masculin, cela donne masculin au pluriel par exemple....


Oui j'avais y pensé toujours, en français dans les noms pluriels pourquoi celles des feminins se perdent. Sinon les Français soient croyantes que Dieu avait cré les femmes de la côte des hommes. Very Happy
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MessagePosté le: 17 Juin 2011 0:06    Sujet du message: Répondre en citant

30.06.2006
Artemis59 a écrit:
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe. (Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)... un régal !

- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci. (C'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)

- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants... (C'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)

- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs... (Chauds les combats !!!!)

- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ... (Vive Astérix !!!!)

- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards... (ils ont du pot, eux !!!)

- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ... (pas obsédés du tout !!)

- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ... (on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)

- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (c'est bien connu!!!)

- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ... (va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)

- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...

- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ... (ben tiens !!!!)

- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme... (voilà enfin une vérité !!!)

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son... (vais mieux les observer, maintenant !!!)

- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ... (au vin, naturellement !!!)
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MessagePosté le: 17 Juin 2011 0:09    Sujet du message: Répondre en citant

21.06.2009
Nazar a écrit:
Lettre d'un homme :
Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ ?

LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES!
Nous, les hommes, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis!

Vous, vous n'avez vraiment pas de chance : LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse...

Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane.

Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider.
Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle.

D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN : On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan.

On dit UNE trottinette mais UN avion à réaction! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe.
C'est toujours la faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d'UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d'UNE connerie.

Et alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable.

Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour.
Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE.
ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES, nous avons inventé LE logiciel.
Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages:
Nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison.
Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert. '

Very Happy
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Messages: 723

MessagePosté le: 17 Juin 2011 0:10    Sujet du message: Répondre en citant

21.06.2009
Nazar a écrit:
Réponse d'une femme :

Cher Monsieur, si vous aviez consulté une femme avant de publier votre fameuse leçon, vous auriez sans doute renoncé à le faire bien que marrante soit-elle!
Mais quand même, voilà en retour la vraie leçon qui a dû vous échapper :

Pourquoi à chaque fois qu'il y a UNE réussite, UNE victoire ou UNE gloire, il y a toujours UNE FEMME derrière ?
Mais quand il y a UN drame, UN malheur, UN vol, UN viol et UN harcèlement sexuel, il y a UN HOMME derrière ?

Et voyons le masculin sur quelques plans :

Côté Météo : LE mauvais temps, LE nuage, LE vent, L'orage, LE tonnerre, dans tout ça, LA visibilité n'a pas de place et booom, voilà UN accident! quel drame!

Côté santé : Quel malheur quand l'humanité a connu : LE cancer, LE SIDA, LE SARSE.
Au féminin, ce n'est que LA grippe, LA fatigue, et ça passe!

Côté social: C'est LE crédit, LE chômage, LE malaise, LE stress, LE crime, LE vol, LE viol, LE suicide, LE terrorisme, et voilà LE massacre ! Ceci a tué LA tranquillité, LA sérénité, LA stabilité, LA paix et LA sécurité !

Côté Amour : Au masculin : c'est LE cœur en fer, LE coup de foudre, L'abandon et LE chagrin d'amour causé à LA femme !

Au féminin : c'est LA fidélité, LA sincérité, L'honnêteté, LA stabilité, LA vigilance, LA responsabilité et LA veille de LA préservation de LA vie
conjugale.

Côté travail :au masculin c'est LE retard, LE laisser-aller, LE café, LE prétexte, L'égoïsme et ....!

LA femme c'est LA ponctualité, LA rentabilité, LA responsabilité et LA conscience professionnelle!

LA preuve c'est lors d'UNE réunion, on vous donne LA permission d'exprimer votre avis mais en conclusion, nous avons LA décision car on a LA bonne vision, LA précision et LA certitude !

Tout cela vous dérange et en fin de jour, vous attendez impatiemment LA nuit pour vivre LA relaxation et LA détente.

Enfin, cher Monsieur, comme vous l'avez dit dans votre leçon :

Nous avons LA logique! Oui nous l'avons toujours et avec fierté, et si vous avez inventé LE logiciel, malheureusement vous avez toujours LE virus en parallèle car vous n'avez pas bien étudié L'affaire!

Pour clore mon message qui n'est autre qu'une réaction au votre cher Monsieur:

Si vous les hommes désirez avoir un peu de privilège que nous avons nous les femmes, alors c'est simple, on vous a accordé un terme pour l'utiliser :

Tout simplement ne dites pas : je suis UN homme..........

Mais dites plutôt : je suis UNE personne.......


Wink Very Happy
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cengiz-han
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MessagePosté le: 12 Nov 2011 1:36    Sujet du message: Répondre en citant

Citation:


POUR APPRENDRE A CONJUGUER...

Il faut les trouver, celles-là !!!

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
Dieu ordonna au Coca de coller. et le Coca Cola !
Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !
et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ......Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!

et pire..LA SUITE !!!!!!

Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir. et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et ... depuis Hugo boss.
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !

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murat_erpuyan
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MessagePosté le: 18 Mar 2013 17:21    Sujet du message: Répondre en citant



Dernière édition par murat_erpuyan le 17 Fév 2016 0:40; édité 1 fois
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KralAuriverde
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MessagePosté le: 18 Mar 2013 20:44    Sujet du message: Répondre en citant

On appelle cela des vers holorimes.


Exemples :


Gal amant de la reine, alla, tour magnanime,
Galamment de l'arène à la tour Magne, à Nimes


Attribués à Victor Hugo, le véritable auteur est en réalité Marc Monnier (1829-1885).


Étonnamment monotone et lasse
Est ton âme en mon automne, hélas
!

(Louise de Vilmorin)


Au Festival des Mensonges
Oh! Fesses t'y valent déments songes


Gilbert Moreau, auteur de "Cristaux de Soleil"



http://blog.legardemots.fr/post/2006/01/20/500-holorimes
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MessagePosté le: 06 Mai 2013 1:37    Sujet du message: Répondre en citant

Citation:

Ah, le français, comme c'est facile !

Pourquoi dit-on qu'il y a un Embarras de voitures quand il y en a trop, et Embarras d'argent quand il n'y en a pas assez ?
Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, alors qu'elle est ronde ?
Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint ; Quand il est mort, on l'appelle «feu»? !!
Pourquoi appelle-t-on «coup de grâce» le coup qui tue ?
Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné, et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?
Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois: « Je viens de louer un appartement » ?
Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru?
Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.
Pourquoi, lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?
Pourquoi, lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un dit-on que "les avis sont partagés ?!"
Et pour en terminer, réjouissons-nous que ce soient les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites !

F.D. / Bursa
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cengiz-han
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MessagePosté le: 06 Mai 2013 1:38    Sujet du message: Répondre en citant

Citation:

Ah, le français, comme c'est facile !

Pourquoi dit-on qu'il y a un Embarras de voitures quand il y en a trop, et Embarras d'argent quand il n'y en a pas assez ?

Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, alors qu'elle est ronde ?

Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint ; Quand il est mort, on l'appelle «feu»? !!

Pourquoi appelle-t-on «coup de grâce» le coup qui tue ?

Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné, et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?

Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois: « Je viens de louer un appartement » ?

Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru?

Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?

On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.
Pourquoi, lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?

Pourquoi, lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un dit-on que "les avis sont partagés ?!"

Et pour en terminer, réjouissons-nous que ce soient les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites !


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MessagePosté le: 03 Oct 2013 22:34    Sujet du message: Répondre en citant

Citation:

Ah les finesses de la langue française !!
Bonne lecture...


Une poule sort de son poulailler et dit : "brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond : "Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."



Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des
œufs ? .. .. ..
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"!



Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ? Réponse :
"Nous sommes félins pour l'autre "



2 mites se rencontrent dans un pull, l'une dit :
- Ou vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la manche



Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle!!

F.D. / Bursa
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Cuneytbelmondo
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MessagePosté le: 04 Oct 2013 2:47    Sujet du message: Répondre en citant

Ce topic est magnifique, comme la langue française. J'avais lu une remarque d'un professeur de philologie danois il y a longtemps qui disait que s'il ne fallait garder que deux langues au monde, ce serait le français et le turc, la premiere pour sa richesse et son élasticité quand à l'expression d'une culture et la seconde pour son implacable logique et sa simplicité de lecture et de prononciation. NE MUTLU TÜRKÜM VE FRANSIZIM DIYENLERE
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duygu
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Inscrit le: 23 Sep 2008
Messages: 3460

MessagePosté le: 14 Fév 2014 0:56    Sujet du message: Répondre en citant

Citation:


Le français? une langue animale ...

«Myope comme une taupe», «rusé comme un renard», «serrés comme des sardines» ... les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.

La preuve : que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là , ... pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.

Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : cette poule a du chien, une vraie panthère ! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.

Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive. Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi! Et vous, vous êtes fait comme un rat.

Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon). Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce. Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.

Et puis, cela aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence. Après tout, revenons à nos moutons : vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.




bursafrancophone / F.E.
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cengiz-han
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MessagePosté le: 25 Jan 2016 2:01    Sujet du message: Répondre en citant

TOP 10 des FAUTES de français

et oui c'est ça notre langue!

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