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Quelques blagounettes...
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Auteur Message
Dom
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Inscrit le: 12 Jan 2006
Messages: 1127
Localisation: Nancy

MessagePosté le: 23 Juin 2007 18:21    Sujet du message: Quelques blagounettes... Répondre en citant

C'est un homme qui est dans un centre commercial et semble perdu en
cherchant d'un bord à l'autre du magasin.

Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme
ayant le même comportement.

Le premier homme lui dit : "Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je
cherche ma femme."

Le second lui répond : "Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?"

Il répond : "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux
bleus, mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien gorge noir en dentell bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?"

"Oublie la mienne, on cherche la tienne."

***

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas
réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ...

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de
bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à
l'oreille :

- Il pleut comme vache qui pisse.

Elle lui répond :

- Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...


***

C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois
de Boulogne à hauteur d'une prostituée :

- C'est combien dit le conducteur

- 30 devant, 45 derrière, répond la fille.

Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la
voiture:

- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??


***

La maîtresse d'école demande à ses élèves :

- "Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire
plus tard quand vous serez grands"

- "Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur à Anderlecht et si ça
marche pas, je serai petit joueur au Standard"

- " Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai
brancardier "

- " Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au
cinéma"

- " Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof
de gym"

- "Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne"

- " Ah bon ! s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça
marche pas ?"

- " Branlette et coca "
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Vio
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MessagePosté le: 25 Juin 2007 15:12    Sujet du message: Répondre en citant

Elles sont marrantes dis donc tes histoires
Exclamation Idea
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MessagePosté le: 25 Juin 2007 15:43    Sujet du message: Répondre en citant

Voilà une petite histoire, que tout le monde ne va peut être pas trouver très drôle … moi je l’aime bien parce qu’elle résume assez bien le fonctionnement du cerveau mâle :



Voilà donc c’est l’histoire d’un petit neurone qui se perd dans le cerveau d’un homme. Ne voyant personne et se sentant très seul il s’écrie :« Allooooooo il n’y a personne ici? »

Aucune réponse …. à part un écho !

Ce pauvre neurone crie encore plus fort : « Y a donc personnnnnneeee ? »

Sur ce arrive un deuxième neurone et lui dit : « Mais mon pauvre qu’est ce que tu fous ici, nous sommes tous en bas ! »

Sans rancune Messieurs !
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Vio
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MessagePosté le: 25 Juin 2007 17:47    Sujet du message: Répondre en citant

Meuhh bien sur que si elle est marrante ton histoire et tellement véridique Exclamation Exclamation
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Dom
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MessagePosté le: 25 Juin 2007 18:02    Sujet du message: Répondre en citant

Je la connaissais mieux pour les blondes Confused Idea
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MessagePosté le: 26 Juin 2007 10:31    Sujet du message: Répondre en citant

Voici le conte le plus court que tu aies jamais lu :

Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se
marier avec elle.
Le garçon dit : « Non »
Et la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni
repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en couchant avec qui
elle voulait, en travaillant et en dépensant son argent comme elle le
souhaitait.

FIN

Le problème c'est que dès notre plus jeune âge, on ne nous le racontait
pas comme ça.
On nous a bien foutues dans la merde avec ce putain de prince charmant !
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Vio
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MessagePosté le: 26 Juin 2007 19:25    Sujet du message: Répondre en citant

Exclamation Exclamation Exclamation
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MessagePosté le: 05 Juil 2007 15:33    Sujet du message: Répondre en citant

Un jeune Italien (ou Corse ?Smile) se rend à la confesse :

- Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis le dire.
- Etait-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Etait-ce Nina Capelli?
- Désolé mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo?
- S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.

A la sortie de l'église Nino, le copain de Toni, lui demande ce qu'il a eu.
-"3 mois de vacances et 4 bons tuyaux"
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MessagePosté le: 05 Juil 2007 16:07    Sujet du message: Répondre en citant

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MessagePosté le: 05 Juil 2007 18:37    Sujet du message: Répondre en citant

Un Américain à Paris montre à un ami français qu'il sait bien parler le français. Voilà ma main, voilà le pouce, l'index, le plaisanterie, l'annulaire, l'auriculaire. Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie? Parce que l'autre jour j'étais assis à côté d'une fille au cinéma et au milieu du film elle m'a dit: Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie trop loin!

Trois Anglais reviennent de France et comparent leurs souvenirs à propos du bizarre mot "cuiller", si nécessaire pour prendre le thé. Le premier dit qu'en français c'est un mot du genre masculin car on dit en France: J'ai lavé mon cul-hier. Le deuxième dit que c'est un mot du genre féminin car les Français disent: J'ai lavé ma queue-hier. Le troisième Anglais pense que c'est plutôt un mot au pluriel car il a entendu les Français dire: J'ai lavé mes couilles-hier.

Deux esquimaux à Paris devant un cinéma :
- Dis-donc, si on allait là ?
- Oh non, on va rien comprendre.
- Oui, mais y parait qu'on nous suce à l'entracte !

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche
et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !
Idea
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Inscrit le: 12 Avr 2007
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MessagePosté le: 05 Juil 2007 19:19    Sujet du message: Répondre en citant

Laughing Encore, encore Laughing
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MessagePosté le: 13 Juil 2007 10:55    Sujet du message: Répondre en citant

Exclamation Exclamation Exclamation Exclamation Exclamation Exclamation Exclamation Exclamation Exclamation Exclamation Exclamation Exclamation Exclamation Exclamation Exclamation Exclamation Exclamation
oua je ne les connaisé pas
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murat_erpuyan
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MessagePosté le: 24 Nov 2007 1:35    Sujet du message: Mustapha est mort ! Répondre en citant

Le pauvre Mustapha décéde et sa veuve décide de passer une annonce nécrologique dans le journal local....

Elle les appelle :
Bijour missieu, cili pour connaître li tarif d'oune annonce mortuaire....

Le journal :
-forfait de 50 euros avec une ligne
-10 euros la ligne supplémentaire

La veuve :
- OKI OKI...... Alors vous li mettez...... MUSTAPHA EST MORT

Le journal :
- et c'est tout ?

La veuve :
Bin voui.... Vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à nourrir....suis un peu démuni

Le journal :
- Mais Madame, je comprends....... Mais faudrait être plus précise..... 1 ligne pour l'annonce..... C'est un peu juste.

La veuve : Bin voui..... Mais 50 euros.....c'est beaucoup......et mon povr mari m'a pas laissé beaucoup d'argent

Le journal :
- (désemparé)..... Bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous accordons une ligne supplémentaire..... Que voulez-vous donc publier ?

La veuve :
Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez :

MUSTAPHA EST MORT,
405 A VENDRE
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AZIYADE
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Inscrit le: 11 Mai 2006
Messages: 290
Localisation: Nord FRANCE

MessagePosté le: 24 Nov 2007 18:24    Sujet du message: DOUANE Répondre en citant

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
'Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?'
'Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?'
'Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane?'
'Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...'
'Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.'
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
'Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?'
'De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.'
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
'Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?'

'J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...' Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit 'Allez, passez, mon père. Au suivant!'
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Aziyadé
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Messages: 2718
Localisation: Paris/Nancy

MessagePosté le: 25 Nov 2007 20:07    Sujet du message: Répondre en citant

Exclamation Exclamation Exclamation
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