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cengiz-han
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MessagePosté le: 23 Mar 2012 1:42    Sujet du message: Répondre en citant

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions.

Deux personnes se présentent: un homme de bonne présentation, retraité de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans

Le patron du cirque reçoit les 2 candidats et leur dit: "Je n'irai pas par quatre chemins, mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute!

Voici l'équipement: le banc, le fouet et le pistolet.

- "Qui veut commencer?"

La blonde dit: "Moi j'y vais"

Elle fait fi de l'équipement, du fouet du pistolet, et entre rapidement dans la cage.

Le lion rugit et court jusqu'à la blonde; quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.

Le lion s'arrête immédiatement! Il se couche devant elle et lui lèche les pieds. Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment!

Le patron du cirque n'en revient pas et dit:

- "Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie!"

Il se tourne vers le retraité et lui demande:

- "Est-ce que vous pouvez en faire autant?

Et l'homme lui répond: "Bien sûr, mais d'abord, sortez le lion"


Dernière édition par cengiz-han le 11 Aoû 2015 2:45; édité 1 fois
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cengiz-han
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MessagePosté le: 02 Sep 2012 2:16    Sujet du message: Répondre en citant

Entre les époux !



Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.

Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :

- "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".

Il lui répond :

- "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" ! Maintenant je suis libre, alors casse toi... !

Crying or Very sad

Une femme demande à son mari :

Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ....??

Son mari lui dit : Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterai ahahahaaah ..... !!

La femme lui dit : bah j'ai gagné 10 euros, tiens voilà 5 euros, dégage...

Crying or Very sad

Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!

Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route:

- "Chéri grouille-toi on a gagné au loto"

L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.

La femme:

- Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!


Laughing
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murat_erpuyan
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MessagePosté le: 06 Jan 2014 1:08    Sujet du message: Répondre en citant


<
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cengiz-han
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MessagePosté le: 09 Sep 2014 1:57    Sujet du message: Répondre en citant

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois.

C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.

L'harmonie n'est pas au rendez-vous.

Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :

« Les Chinois me font chier.. »

« Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ? » répond le co-pilote...

Le pilote : « Ils ont bombardé Pearl Harbour
« Non. Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais ! »

«Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce que ça peut bien faire ? vous êtes tous pareils...

Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
« Moi, pas aimer Juifs » murmure à son tour le Chinois.

« Ah oui, et pourquoi donc ?

Le chinois : « Juifs, couler Titanic ».

« Non, mais faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic ! » dit le pilote,« C'est un iceberg qui l'a coulé ! »

Le chinois : « Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils !!! »
AS
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cengiz-han
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MessagePosté le: 11 Aoû 2015 2:46    Sujet du message: Répondre en citant

Une mémé rentre chez elle, tard le soir.

Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.

Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa culotte et commence à la violer.

Le premier dit d'un coup :
- Laisse tomber, elle n’a pas de fric sur elle !

Et la mémé :
- Continuez ! Continuez ! Je ferai un chèque !



ok Idea
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cengiz-han
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MessagePosté le: 25 Jan 2016 1:50    Sujet du message: Répondre en citant

Un type est en train de se faire coiffer. Pour tuer le temps pendant la coupe, le coiffeur entame la conversation :

- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?

- Oui, on part avec ma femme à Rome.

- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?

- En avion avec ALITALIA.

- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passager... Et vous descendez où ?

- A l’hôtel Astoria.

- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul... Et vous avez prévu quoi ?

- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.

- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais depuis la place, vous aurez de la chance si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tâche blanche de loin dans le meilleur des cas !

Le mois suivant, le type retourne faire rafraichir sa coupe. Le coiffeur qui le reconnait entame la conversation:

- C'est bien vous qui êtes allé à Rome ?

- Oui

- Alors, c'était comment ? Pas trop déçu ?

- Franchement non ! Bien au contraire !

- Ah bon ?

- Déjà, l'avion: service parfait, personnel aux petits soins: on n'a pas senti qu'on décollait ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.

- Ça alors ... Et l'hôtel ?

- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !

- Hé bin, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?

- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.

- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?

- Mieux encore ! A la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellé, ma femme et moi, et nous a dit que Sa Sainteté étant très proche du peuple, elle avait décidé de proposer un entretien privé à un couple à chaque visite. C'est sur nous que c'est tombé !

- Incroyable, et comment ça s'est passé ? Que vous a t’il dit ?

- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillé pour lui baiser la main selon le protocole...

- Ça alors ! Et ensuite ?

- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.

- Et que vous a t’il dit ?

- "Mais qui vous a fait cette coupe de merde" ?
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Philippe
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MessagePosté le: 25 Jan 2016 11:16    Sujet du message: Répondre en citant

L'ancien pape, Jean-Paul II, arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition. Homme encore sportif à ses débuts (précision pour les jeunes). Il demande au chauffeur de lui laisser le volant pour essayer cette grosse voiture lui qui n'a connu que le sFiat-Polski (une sorte de Lada). Le pape démarre, emprunte le périph et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu'elle a dans le moteur.


A ce moment-là il est flashé et un motard de la gendarmerie fait arrêter la limousine. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie : - Allo brigadier chef ?
- Oui je vous entend.
- A fortiori, nous venons d'arrêter quelqu'un de très important pour excès de vitesse.
- Ah bon ? Le préfet ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Un ministre ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Enfin... Le président de la république ???
- Non Monsieur. Plus important.
- ???? Ne me dites pas que c'est Bill Clinton !!
- Non Monsieur. Plus important.
- Enfin ce n'est pas possible !!! Dites-moi enfin de qui il s'agit !!
Et le gendarme d'ajouter :
- Ecoutez , je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur.
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cengiz-han
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MessagePosté le: 31 Jan 2016 3:18    Sujet du message: Répondre en citant

Cause de décès

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.

Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans
et trouve la mamie en larmes. Il la prend dans ses bras et la console.

Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :

- Mamie, comment est mort papy ?

- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans
ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.

Mais la grand-mère lui explique :

- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans,
très calmement, au rythme des cloches de l'église,"ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...

- Et que s'est-il passé, mamie ? demande le petit-fils...
Oh! mon garçon... Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette....
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cengiz-han
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MessagePosté le: 22 Juin 2016 1:38    Sujet du message: Répondre en citant

Jacqueline a fait la connaissance de Robert.

Hélas, Jacqueline a un secret : elle a des seins tous petits qu'elle rembourre avec du coton.

Robert plaît bien à Jacqueline et, après deux semaines de flirt, Robert invite Jacqueline à venir passer la nuit chez lui.

Jacqueline sait qu'elle va passer à la casserole aussi se décide t'elle à avouer à Robert son terrible secret.

- Robert ! Faut que je t'avoue quelque chose !

- Je t'écoute, Jacqueline, répond Robert.

- Ben voilà ! Les seins que tu voies ... ben...c'est pas des vrais ! C'est des morceaux de coton que j'ai mis dans un soutien-gorge trop grand. D'ailleurs, j'ai même pas besoin de soutien-gorge tellement mes seins sont petits ! Je voulais que tu le saches et je comprendrai si tu me dis de partir.

Alors que Jacqueline éclate en sanglots, Robert la prend par les épaules et dit doucement :

- C'est pas grave.. ma Jacqueline que tes nichons soient petits. Et puis ça tombe bien parce que moi aussi j'ai un secret : j'ai le sexe comme un bébé ! J'osais pas te le dire ! Maintenant que tu sais, je comprendrai que tu souhaites partir...

- Ooooh Robert, couine Jacqueline. Je t'aime... même avec un sexe comme un bébé !

Robert et Jacqueline se roulent des galoches et se tripotent si bien qu'à la fin, Robert retire le soutien-gorge de Jacqueline.

Les morceaux de coton tombent et Robert contemple une poitrine si petits que c'en est pas croyable.

Immédiatement, pour couper court au malaise de Jacqueline, il baisse son pantalon, sort son sexe et là....

Jacqueline se met à hurler comme une folle.

Ben quoi, grogne Robert. Je t'avais prévenue !

Je t'ai dit : Comme un bébé ! 44 centimètres, 3 kilos 6 !
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MessagePosté le: 04 Oct 2016 1:35    Sujet du message: Répondre en citant

Qui ose penser que les jeunes n'ont pas de bon sens ?



Trois adolescents sauvent François Hollande de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigues.

Très reconnaissant, François Hollande leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.

Le premier lui répond : "J 'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."

François Hollande rétorque : "OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter".

Le second demande : "J'aimerais une PlayStation 2, car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."

François Hollande dit : "Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains" "Et toi, que désires-tu ?"

Le troisième répond : "Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc... Compte tenu de l'âge du jeune homme, François Hollande ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...

Le jeune homme lui répond : "Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !"

Exclamation
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MessagePosté le: 22 Oct 2016 0:11    Sujet du message: Répondre en citant

Un Afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles
Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Belge demande une coupe de champagne.

Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour à l'Afghan s'il en désire également une.
Réponse de celui-ci offensé :

"Je préfère être plutôt violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres."

Le Belge s'étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse et lui dit :

- Moi aussi je préfère !... Je ne savais pas qu'on pouvait choisir.


AS
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MessagePosté le: 08 Nov 2016 1:34    Sujet du message: Répondre en citant

Albert et Julie viennent de se marier.

Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations.

Ils passent une nuit torride ! Julie était encore vierge mais elle a vite compris !.

Une nuit d'extase !!!

Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor.

En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.

Il va dans la chambre.

Julie est assise sur le bord du lit.

Albert est nu.

Julie le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.

Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ?

C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.

Elle lui répond:
« Mon Dieu, ça s'use si vite; et c'est tout ce qui reste ??? »


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MessagePosté le: 08 Nov 2016 1:37    Sujet du message: Répondre en citant


Un africain rencontre un médecin blanc...

L'africain : “C'est quoi exactement le viagra ?”

Le médecin : “Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 10 fois par jour...”

L’africain : “Aaah ! C'est un calmant...”
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MessagePosté le: 14 Avr 2017 14:06    Sujet du message: Répondre en citant



Un médecin chinois ne peut pas trouver un emploi dans les hôpitaux au Brésil, il finit par ouvrir une clinique et met une enseigne qui dit: "ici vous avoir un traitement pour  20$ réal. Si vous n'êtes pas guéri, je rembourse 100$ real".

Un avocat voit l'enseigne, et se dit que c'est
l'occasion de gagner 100$ real et entre dans la 
clinique.

- Avocat: " bonjour J'ai perdu mon sens du goût."

- Chinois: «Infirmière, amener l'antidote de la 
boîte 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient."

- Avocat: 
«beurk!!!😷, mais cest du kérosène!"

-Chinois "Félicitations. 
Votre sens des goûts a été restauré Donnez-moi 20$ réal".

L'avocat retourne quelques jours après pensant récupérer son argent.
-Avocat: 
«J'ai perdu ma mémoire je ne me souviens plus de rien.".

-Chinois: 
«Infirmière, amener l'antidote de la boîte 22 et mettez 3 
gouttes dans la bouche du patient."
- Avocat: ". Mais c'est de nouveau le kérosène de la
dernière fois que vous m'avez donné pour restaurer
les goûts de mon palet?😳"

-Chinois: "Félicitations, vous avez récupéré votre 
mémoire Donnez-moi 20$ real"
L'avocat fâché😤 paie le Chinois et 
revient une semaine plus tard déterminé à gagner
les 100$ réal.

Avocat: «Ma vue est très basse et je ne voit pratiquement
plus quoi que ce soit."

-Chinois: "Eh bien, je n'ai pas de remède pour cela, 
donc infirmière donner lui 100$ real". 

-Avocat: "Mais ceci est un billet de 20$ real".

-Chinois "Félicitations., Votre vision a été 
rétablie à 100% Donnez-moi 20$ real".

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cengiz-han
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MessagePosté le: 21 Sep 2017 0:00    Sujet du message: Répondre en citant

Un avocat a une femme et 12 enfants et doit quitter la maison louée parce que le propriétaire veut la reprendre pour l'occuper lui-même.

Mais le pauvre monsieur est incapable d'en louer une nouvelle parce qu'on trouve qu'il a trop d'enfants.

Aussi envoie-t-il sa femme se promener au cimetière avec 11 enfants et lui et l'autre petit se mettent à la recherche d'une maison.

Il en trouve une qui est bien à son goût et au moment de signer le bail, le propriétaire lui demande combien il a d'enfants. Il répond "douze”.

"Mais où sont les onze autres" ?
"Au cimetière avec leur mère".

Le bail est signé !
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