271 visiteur(s) et 0 membre(s) en ligne.
  Créer un compte Utilisateur

  Utilisateurs

Bonjour, Anonyme
Pseudo :
Mot de Passe:
PerduInscription

Membre(s):
Aujourd'hui : 0
Hier : 0
Total : 2270

Actuellement :
Visiteur(s) : 271
Membre(s) : 0
Total :271

Administration


  Derniers Visiteurs

administrateu. : 15h04:33
murat_erpuyan : 15h06:57
SelimIII : 1 jour, 04h31:29
Salih_Bozok : 3 jours
cengiz-han : 3 jours


  Nétiquette du forum

Les commentaires sont sous la responsabilité de ceux qui les ont postés dans le forum. Tout propos diffamatoires et injurieux ne sera toléré dans ces forums.


Forums d'A TA TURQUIE :: Voir le sujet - Quelques blagounettes...
Forums d'A TA TURQUIE Index du Forum Forums d'A TA TURQUIE
Pour un échange interculturel
 
 FAQFAQ   RechercherRechercher   Liste des MembresListe des Membres   Groupes d'utilisateursGroupes d'utilisateurs    

Quelques blagounettes...
Aller à la page Précédente  1, 2, 3, 4, 5, 6  Suivante
 
Poster un nouveau sujet   Répondre au sujet    Forums d'A TA TURQUIE Index du Forum » Histoires drôles & défouloir
Voir le sujet précédent :: Voir le sujet suivant  
Auteur Message
murat_erpuyan
Admin
Admin


Inscrit le: 30 Jan 2006
Messages: 11178
Localisation: Nancy / France

MessagePosté le: 29 Avr 2010 1:05    Sujet du message: Répondre en citant

Trois hommes, qui après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.

Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
-''Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer.
La marque de la voiture sera en fonction du nombre de fois où vous avez trompé vos femmes.''

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- ''Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée.
Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre quand même une petite Renault.''

Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.

L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
-'' Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme; pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.''

L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.

L'homme à la Renault lui dit:
- ''Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ? ''
Et l'homme à la Lamborghini lui répond :
- ''Je viens de voir passer ma femme en mobylette !!!!
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
cengiz-han
V.I.P
V.I.P


Inscrit le: 12 Jan 2008
Messages: 13616
Localisation: Paris

MessagePosté le: 10 Mai 2010 1:55    Sujet du message: Répondre en citant

Un petit gars demande à son père :
" Papa, quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi ?
Le père, surpris, lui répond :
" Elle est la porte du paradis ".
Son fils lui demande alors :
" Et toi, tu es quoi pour elle ?"
Le père lui répond :
" Je suis la clé de son paradis !"
Alors son fils lui chuchote à l'oreille :
" Méfie-toi du voisin, je crois qu'il a un double !!!..."
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
cengiz-han
V.I.P
V.I.P


Inscrit le: 12 Jan 2008
Messages: 13616
Localisation: Paris

MessagePosté le: 25 Aoû 2010 18:55    Sujet du message: Répondre en citant

C'est une mère et son enfant dans un taxi. Le taxi passe dans la rue où paradent les prostituées.

L'enfant demande :
- Maman, maman, les dames, sur le trottoir elles font quoi?

La mère répond:
- Elles attendent leur mari qui va rentrer du travail.

Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
- J'en ai marre, il faut appeler les choses par leur nom, il ne faut surtout pas mentir aux enfants ....les dames ce sont des putes, des putes t'as compris !

Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite, l'enfant continue et demande :
- Mais maman, les 'putes', elles peuvent avoir des enfants ?

Et la mère:
- Bien sûr, comment crois-tu qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
cengiz-han
V.I.P
V.I.P


Inscrit le: 12 Jan 2008
Messages: 13616
Localisation: Paris

MessagePosté le: 15 Sep 2010 12:45    Sujet du message: Répondre en citant

machine à voir dans le temps

Le président des États-Unis Barak Obama et le président Français Sarkozy étaient à une présentation d’une machine à voir dans le temps qui permettait de voir dans 100 ans dans le futur.
Tous deux décidèrent de l’essayer en posant une question chacun.

Le président Obama commença : « Comment seront les USA dans 100 ans ? »

La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé, il le lit :

« Le pays est en de bonnes mains avec un président républicain, il n’y a plus de crimes, il n’y a plus de conflits, les Talibans sont battus, la Corée du Nord est une démocratie, l’économie est en bonne santé. Il n’y a pas de problèmes ».

Le président Sarkozy pense alors, « Cette machine semble pas mal… Je vais l’essayer ».

Il demande : « Comment sera la France dans 100 ans ? »

La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé. Mais il ne fit que le regarder

« Vas-y Nicolas,» dit Obama, « dis nous ce qui est écrit. »

« Je ne peux pas, c’est écrit en Arabe. »

Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
cengiz-han
V.I.P
V.I.P


Inscrit le: 12 Jan 2008
Messages: 13616
Localisation: Paris

MessagePosté le: 25 Oct 2010 1:54    Sujet du message: Répondre en citant

En France tout part ( vraiment ) en couille...
Un homme est parti chez le docteur de famille car son testicule gauche était enflammé, le doc l'examina et lui dit que c'était une inflammation du testicule gauche, que ce n'était pas grave et qu'il devait voir un urologue, alors il lui donna le telephone du spécialiste... mais il y eut un problème : le docteur se trompa et lui donna le numero de son avocat. Le malade prit un rendez vous et parti voir le soit disant medecin exactement à 'heure prévue.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous servir monsieur ?
Directement le malade baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant :
- Comme vous voyez docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarda hébété sans rien comprendre, après un silence lui dit :
- Cher ami, excusez moi mais ma spécialisation c'est le droit !!!
Le malade s'énerva :
- Merde, c'est vraiment de la merde dans ce pays, il y a maintenant un spécialiste pour chaque couille...
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
murat_erpuyan
Admin
Admin


Inscrit le: 30 Jan 2006
Messages: 11178
Localisation: Nancy / France

MessagePosté le: 12 Nov 2010 0:52    Sujet du message: Répondre en citant

Moïché a un rendez-vous d'affaires très important dans le centre ville, et il est en retard. Il ne trouve pas de place pour garer sa voiture. Moïché s'énerve, alors il appelle Dieu :
"Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferais shabbat, je mangerais tous les jours casher, je ne tromperais plus ma femme Sarah (ni Rebecca ma maîtresse), je respecterais Yom Kippour et toutes les fêtes..."

Et alors, comme par miracle, une place se libère juste devant lui !

Moïché se gare, ouvre la vitre, se penche à la portière de sa voiture, regarde le ciel et crie :
"Ne cherche plus mon Dieu, j'ai trouvé !"
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
murat_erpuyan
Admin
Admin


Inscrit le: 30 Jan 2006
Messages: 11178
Localisation: Nancy / France

MessagePosté le: 27 Nov 2010 19:10    Sujet du message: Répondre en citant

Un peu de grammaire

JE SUIS SÛR QUE DANS NOS ÉCOLES, PERSONNE NE CONNAISSAIT CE TEMPS!


Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit :

« Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six. »

L'élève répond : « C'est du préservatif imparfait. »

Exclamation
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
cengiz-han
V.I.P
V.I.P


Inscrit le: 12 Jan 2008
Messages: 13616
Localisation: Paris

MessagePosté le: 06 Déc 2010 2:35    Sujet du message: Répondre en citant

Eric fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une grande blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle gentiment : Excusez- moi, on se connaît ?

Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande :
- Nom de dieu, tu ne serais pas la petite cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?'

Euh non .., répond-elle en rougissant jusqu'aux oreilles, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
cengiz-han
V.I.P
V.I.P


Inscrit le: 12 Jan 2008
Messages: 13616
Localisation: Paris

MessagePosté le: 17 Déc 2010 19:40    Sujet du message: Répondre en citant

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.

Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévètue devant chacun d'eux.

Chaque futur prètre avait une clochette fixée à son zizi et il était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.

La fille commença à danser devant le premier candidat.

Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier: Carlos

Pauvre Carlos , alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.

C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
murat_erpuyan
Admin
Admin


Inscrit le: 30 Jan 2006
Messages: 11178
Localisation: Nancy / France

MessagePosté le: 06 Mar 2011 3:45    Sujet du message: Répondre en citant

>
Le Rabbin et le Taxi Parisien
Un rabbin monte dans un taxi.
Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant.
Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la gueule.
Le rabbin sort à son tour et hurle :
"MAIS ARRÊTEZ, MAIS ARRÊTEZ "

Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.
Et le rabbin continue :
"MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! "

Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)
"MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ! "

Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits.
Il entend enfin le rabbin qui continue à crier :
"MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ! ! "
Il lui répond :
"Arrêter Quoi ? Il l'a cherché. En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange qu'un arabe se fasse tabasser !"
MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!!
<
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
cengiz-han
V.I.P
V.I.P


Inscrit le: 12 Jan 2008
Messages: 13616
Localisation: Paris

MessagePosté le: 27 Avr 2011 0:08    Sujet du message: Répondre en citant

Bandaison pépère...

On demande à 4 hommes...
âgés respectivement de 20, 30, 60 et 80 ans,
de former, chacun, une phrase avec le verbe
" bander "

Le premier de 20 ans dit avec enthousiasme :
- " Je BANDE même quand je ne veux pas "

Celui de 30 ans fièrement déclare :
- " Je BANDE quand je veux "
L'homme de 60 ans timidement affiche :
- " Je BANDE quand je peux "

Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance :
- " BANDE de cons..."
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
cengiz-han
V.I.P
V.I.P


Inscrit le: 12 Jan 2008
Messages: 13616
Localisation: Paris

MessagePosté le: 14 Sep 2011 22:57    Sujet du message: Répondre en citant

Humour noir, pas con les Belges

Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l'échelle de Richter a frappé l'Algérie.

Deux millions d'Algériens sont morts et un million gravement blessés, le pays est quasiment détruit. Le gouvernement demande de l'aide à la communauté internationale.

L'Europe est choquée par le drame se mobilise et promet d'envoyer toute l'aide qu'elle peut :

- La France envoie Médecins Sans Frontières et du fromage,

- Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement,

- L'Allemagne envoie un bataillon d'ingénieurs et d'architectes pour aider à la reconstruction,

- La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons pour remplacer le cheptel détruit,

- Les Italiens envoient de l'huile d'olive, des pâtes, des tomates et des Fiat,

- Les Belges envoient un million de Maghrébins pour repeupler le pays !!!

Pas cons les Belges, hein ?

Idea
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
cengiz-han
V.I.P
V.I.P


Inscrit le: 12 Jan 2008
Messages: 13616
Localisation: Paris

MessagePosté le: 06 Oct 2011 0:05    Sujet du message: Répondre en citant

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu."
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
Cool Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...
Sincèrement l'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
cengiz-han
V.I.P
V.I.P


Inscrit le: 12 Jan 2008
Messages: 13616
Localisation: Paris

MessagePosté le: 28 Jan 2012 0:25    Sujet du message: Répondre en citant

7 blagues sur les Belges !


1- Un Belge entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !

2- C'est un Belge qui sort de chez le médecin :
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance.
Je vais être obligé de retourner le voir.
De retour au cabinet médical, il demande :
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance Le médecin répond :
- Cancer monsieur, cancer...

3- Deux Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ? - Evidemment puisqu'il y a de la lumière !

4- Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes
les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

5- Un Belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec.
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

6- Un patron à sa secrétaire :
- Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche.

7- Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur.
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
-Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000km.
Le Belge va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000km.
Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
- Alors as-tu vendu ton auto ?
- T'es fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km , je la garde
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
cengiz-han
V.I.P
V.I.P


Inscrit le: 12 Jan 2008
Messages: 13616
Localisation: Paris

MessagePosté le: 09 Fév 2012 23:09    Sujet du message: Répondre en citant

30 ans après leurs années d’école, 4 anciens amis d’enfance se retrouvent…

Après quelques verres, l’un des quatre se lève pour aller aux toilettes. Les autres commencent à raconter quelles sont leurs plus grandes fiertés :

Le premier commence : « Mon fils est ma plus grande fierté ! Il a été très bon à l’école, a étudié pendant des années, fait un MBA et est aujourd’hui président de l’une des plus grosses firmes d’Europe ! Il est devenu tellement riche qu’il a récemment offert une Mercedes Kompressor à son meilleur ami ! »

Le deuxième continue : « Pas mal ! mon fils est également ma plus grande fierté ! lui aussi a beaucoup étudié et a commencé en tant que pilote pour l’une des plus grandes compagnies aériennes du monde, puis il est devenu actionnaire et possède maintenant une bonne partie de cette société ! Il est si incroyablement riche qu’il a offert un Boeing 737-700 à son meilleur ami pour son anniversaire ! »

Le troisième siffle d’admiration : « pas mal du tout les mecs ! Mais figurez vous que mon fils aussi est devenu extrêmement riche, et à la sueur de son front ! Il a fait des études d’ingénieur et a ensuite ouvert une entreprise de construction qui travaille entre-temps dans le monde entier ! Il a offert à son meilleur ami une maison de 1000 m² entièrement aménagée et équipée pour son anniversaire ! »


Alors que les 3 copains se félicitent mutuellement, le quatrième revient des toilettes et demande ce qu’il a manqué : « nous parlions à l’instant de nos fils et évoquions à quel point nous sommes fiers d’eux ! à propos… que fait donc ton fils ?

- Il est homosexuel ! Il travaille en tant que strip-teaser et callboy dans une discothèque. Lorsqu’il a du temps libre, il arrondit ses fins de mois en tournant des films pornos gays !
- Oh! mon Dieu c’est terrible, mon pauvre… ça doit être vraiment horrible pour toi !
- non, pas du tout ! Il est ma plus grande fierté et même ma plus grande joie ! Pour son anniversaire, il a reçu une Mercedes Kompressor, un Boeing 737-700 et une maison immense de la part de ses trois meilleurs clients !!!
Revenir en haut de page
Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé
Montrer les messages depuis:   
Poster un nouveau sujet   Répondre au sujet    Forums d'A TA TURQUIE Index du Forum » Histoires drôles & défouloir Toutes les heures sont au format GMT + 2 Heures
Aller à la page Précédente  1, 2, 3, 4, 5, 6  Suivante
Page 4 sur 6

 
Sauter vers:  
Vous ne pouvez pas poster de nouveaux sujets dans ce forum
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
Vous ne pouvez pas éditer vos messages dans ce forum
Vous ne pouvez pas supprimer vos messages dans ce forum
Vous ne pouvez pas voter dans les sondages de ce forum


Powered by phpBB v2 © 2001, 2005 phpBB Group ¦ Theme: subSilver++
Traduction par : phpBB-fr.com
Adaptation pour NPDS par arnodu59 v 2.0r1

Tous les Logos et Marques sont déposés, les commentaires sont sous la responsabilités de ceux qui les ont postés dans le forum.