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Quelques blagounettes...
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Vio
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MessagePosté le: 21 Fév 2008 14:56    Sujet du message: Répondre en citant

Shocked Embarassed pourtant j'ai lu les blagounettes avant de poster Embarassed Shocked
mais dans ma petite tête de blonde mes neuronnes ont du mal en se moment à se synchroniser Confused

Mille excuses à SelimIII à qui je rends la primauté de l'avoir postée Embarassed
Idea
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murat_erpuyan
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MessagePosté le: 21 Fév 2008 16:13    Sujet du message: Répondre en citant

Haha...
Mais il y a 1 nuance : chez SelimIII c'est Muhammed et chez toi c'est Kader !
Laughing
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Vio
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MessagePosté le: 21 Fév 2008 20:18    Sujet du message: Répondre en citant

Exclamation Embarassed
Ah tu vois que je mens pas Cool
Citation:
mes neuronnes ont du mal en se moment à se synchroniser


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Leila
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MessagePosté le: 03 Avr 2008 10:51    Sujet du message: Poisson d'avril Répondre en citant

POISSON D'AVRIL des infos télévisées belges : Rolling Eyes

http://www.telebruxelles.net/portail/content/view/2899/306/
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cengiz-han
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MessagePosté le: 12 Juil 2008 1:28    Sujet du message: Répondre en citant

Islam-Catholicisme : 1-0

Un Imam et un curé se trouvaient à partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa l'Imam :
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ... Mais vous est-il arrivé d'en goûter ?

L'Imam referma son journal et répondit:
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions. Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat ?

- Je sais ce que vous allez me demander . si j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'y ai goûté.

Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'Imam baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :

- C'est meilleur que le cochon, non ?
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cengiz-han
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MessagePosté le: 12 Juil 2008 1:30    Sujet du message: Répondre en citant

ABDUL AU BUREAU D'ETAT CIVIL

- 'Votre Nom ?'
- 'Abdul Dalah Sarafi.'
- 'Sexe ?'
- 'Quatte fois par simaine.'
- 'Non, non... homme ou femme ?'
- 'Homme, femme.... parfois chèvre ou chameau...
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murat_erpuyan
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MessagePosté le: 28 Nov 2008 1:43    Sujet du message: Répondre en citant

Quatre médecins discutent. Le médecin français dit: "En France, la médecine est tellement avancée que l'on peut enlever le rein d'un homme, le remplacer par un autre et, au bout de six semaines, le type peut sortir de l'hôpital pour aller à son travail."
Le médecin allemand dit:"Ce n'est rien, ça! En Allemagne, on peut enlever le poumon d'un homme, le remplacer par un autre et au bout de quatre semaines, le type peut sortir de l'hôpital pour aller à son travail."
Le médecin russe dit:"Dans mon pays, la médecine est tellement avancée que l'on peut enlever la moitié du coeur de quelqu'un, le remplacer par la moitié du coeur d'un autre et, au bout de deux semaines, les deux hommes peuvent sortir de l'hôpital pour aller au travail."
Enfin, le médecin américain prend la parole et dit:"Vous êtes tous très loin derrière nous. Récemment, nous, aux Etats-Unis, avons pris un homme sans cerveau, on l'a fait sortir du Texas, on l'a laissé pendant 8 ans à la Maison Blanche et maintenant, c'est la moitié du pays qui cherche du travail!!!"
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cengiz-han
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MessagePosté le: 27 Juil 2009 1:10    Sujet du message: Répondre en citant

La bonne question..


Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde des enfants.

La mère, très émue, se défend :
Votre Honneur... Ces enfants ont été conçus en moi... Ces enfants sont sortis de mon ventre! Donc je mérite de les garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :

Votre Honneur, je n'aurai qu'une question :
Quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine?
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murat_erpuyan
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MessagePosté le: 31 Aoû 2009 0:53    Sujet du message: Répondre en citant

Le Jumbo-jet décolle de l'aéroport de Zaventem. Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- 'Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Zimmer qui vous parle:
la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport de Malaga à 8h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... relax… Oh non !!! Mon Dieu !!!........

On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion!
Les passagers se regardent!....
Personne ne bouge!
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais les hôtesses sourient nerveusement.......!!

Mauvais signe ! Après quelques minutes, le Commandant revient au
micro :

- 'Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon! Vous devriez voir le
devant de mon pantalon !'
'Ce n'est rien', hurle un passager, 'vous devriez voir l'arrière du mien...!!!'
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cengiz-han
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MessagePosté le: 08 Déc 2009 1:40    Sujet du message: Répondre en citant

Un rabbin monte dans un taxi. Au moment où le chauffeur démarre, un
arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant.
Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser
la figure.
Le rabbin sort à son tour et hurle :
"MAIS ARRETEZ MAIS ARRETEZ "
Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de
frapper le voleur.
Et le rabbin continue:
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! "
Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! "
Une fois que le voleur git à terre, le chauffeur reprend ces esprits.
Il entend enfin le rabbin qui continue à crier
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! "
Il lui répond donc :
"Enfin il l'avait cherché. En plus j'ai récupéré votre sac... et vous
n'allez pas me dire que ça vous dérange à ce point là qu'un arabe se
fasse tabasser!"
Mais le rabbin continue
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ LE COMPTEUR !!!
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murat_erpuyan
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MessagePosté le: 15 Déc 2009 0:32    Sujet du message: Répondre en citant

>

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.

La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze !

Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.

Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.

La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas : Des poches, Madame.

La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les deux « M », Madame.

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :

Thomas : Le vernis à ongles, Madame.

La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...


Moralité de l'histoire

C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS
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duygu
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MessagePosté le: 30 Déc 2009 2:28    Sujet du message: Répondre en citant

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec 'et pourtant'.
-Vas-y Pascal :
'Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!'
La maîtresse: 'oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle'.
-'le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!'
La maîtresse: 'voilà, c'est très bien. A toi Lionel'.
Lionel réfléchit un instant et se lance: 'Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne
rouillent pas!!!'
La maîtresse très mécontente: 'tu me copieras 100 fois 'je ne raconte pas de grossièreté en classe' pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec 'et pourtant'.
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Lionel: 'La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins!!!
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande:
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
Lionel revient de l'école avec son bulletin: Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
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erkan
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MessagePosté le: 30 Déc 2009 3:08    Sujet du message: Répondre en citant

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habituera à la terre...
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cengiz-han
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MessagePosté le: 16 Mar 2010 23:55    Sujet du message: Répondre en citant

C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins. Arrivée chez le monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit:
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux répond:
- Hein ?
La prostituée répète :
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux, ne comprenant toujours pas, répond:
- Hein ?
Alors la prostituée lui crie :
- À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI !
Le vieux répond :
- C'est fini ? Combien je vous dois ?

***

On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ? Et le vieux de s'écrier:
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

***

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ? Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

***

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

***

Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!
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murat_erpuyan
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MessagePosté le: 16 Avr 2010 19:49    Sujet du message: Répondre en citant

>
LA FEMME TOUTE NUE...
Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le comptoir et demande au garçon une bière bien froide.

Le barman reste là à la regarder sans bouger ;

" Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? "

" Oh si, souvent ! "

" Et alors qu'est-ce que vous regardez ? "

" Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer !
<
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