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Rions un peu
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Auteur Message
Isis
V.I.P
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Inscrit le: 11 Avr 2006
Messages: 1024
Localisation: Un jardin sur le Nil.....

MessagePosté le: 30 Aoû 2006 15:06    Sujet du message: Rions un peu Répondre en citant

L'équipe de football Belge part jouer en Afrique.
Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion
bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
Qu'est-ce qu'il se passe derrière ?
- Oh rien, c'est l'équipe qui s'entraîne.
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête.
L'hôtesse s'en va, au bout de cinq minutes de calme, le commandant
rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors.
------------------------------------------------------------------------------ -------------

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18
ans : Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta
mère.
Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! Et à ce moment là, regarde
bien sa tête.
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton
père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il
n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là.
------------------------------------------------------------------------------ ----------
C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-eemme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars
appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire
lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille
d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor:
animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

_________________
La foudre et l'amour laissent les vêtements intacts ....et le coeur en cendres
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AZIYADE
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Inscrit le: 11 Mai 2006
Messages: 290
Localisation: Nord FRANCE

MessagePosté le: 22 Nov 2006 20:52    Sujet du message: Répondre en citant

Un mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la buanderie,il crie à sa femme
- " Quel cycle j'utilise pour la machine? "
-" Ca dépend, " lui répond-elle,qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?"
Et il répond :
-" PSG "

Comme quoi,il n'y a pas que les blondes !!!!
Wink Wink


Amicalement
_________________
Aziyadé
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AZIYADE
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Inscrit le: 11 Mai 2006
Messages: 290
Localisation: Nord FRANCE

MessagePosté le: 22 Nov 2006 20:54    Sujet du message: Répondre en citant

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec une femme comme chef.
> Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.
> Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.
> La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
> La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
> La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur.
> Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF!!!
> Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
> Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
> "PAS QUESTION!» s'exclama-t-elle,
> «J'ai failli me faire choper hier». Laughing
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erkan
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Messages: 184
Localisation: France

MessagePosté le: 23 Nov 2006 0:51    Sujet du message: Répondre en citant

Qu'est-ce qu'une vache qui broute dans un champ se dit lorsqu'elle voit un gant dans l'herbe?
Tiens...Un soutien-gorge!
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AZIYADE
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Inscrit le: 11 Mai 2006
Messages: 290
Localisation: Nord FRANCE

MessagePosté le: 23 Nov 2006 1:09    Sujet du message: Répondre en citant

Citation:
Tiens...Un soutien-gorge!


Exclamation Exclamation Exclamation Exclamation Exclamation Exclamation Exclamation Exclamation
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Aziyadé
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AZIYADE
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Inscrit le: 11 Mai 2006
Messages: 290
Localisation: Nord FRANCE

MessagePosté le: 29 Nov 2006 0:27    Sujet du message: Répondre en citant

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui
demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication:- Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande
d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne
téléphonique...

Wink
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Aziyadé
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Dom
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Inscrit le: 12 Jan 2006
Messages: 1126
Localisation: Nancy

MessagePosté le: 29 Nov 2006 1:48    Sujet du message: Répondre en citant

Exclamation Laughing Exclamation
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Mobilité urbaine électrique :
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Salih_Bozok
V.I.P
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Inscrit le: 25 Nov 2006
Messages: 1444

MessagePosté le: 29 Nov 2006 19:47    Sujet du message: A propos de l'enfer Répondre en citant

Ci-dessous, la version d'une question « bonus » de chimie donnée à
l'Université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a
partagée
avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le
plaisir
de la lire...

Question bonus : « L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur)
ou
endothermique (absorbe de la chaleur) ?»

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi
de
Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses
variantes.

Cependant un étudiant eut la réponse suivante :

« Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse
de
l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux
les
âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en
enfer,
l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous
devons
regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de
par
le monde aujourd'hui.

La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre
de
leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une
religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à
plus d'une religion, nous
pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer
parce
que la Loi de Boyle spécifie que «pour que la pression et la
température
restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater
proportionnellement à l'entrée des âmes. » Par conséquent, cela donne
deux
possibilités:


* Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en
enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront
indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.


* Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée
des
âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer
gèle.

Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant
affirmé durant ma première année d'étudiant: « Il fera froid en enfer
avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai
couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie.
Ainsi, je suis sûr que
l'enfer est exothermique et a déjà gelé... Le corollaire de cette
théorie
c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus
aucune âme et du coup qu'il n'existe plus...
laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Être divin
ce
qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de
crier
"0h... mon Dieu !"..."

(C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20)
_________________
http://www.kemalistler.net/
« Le faux courage attend les grandes occasions... Le courage véritable consiste chaque jour à vaincre les petits ennemis. »
[ Paul Nizan ]
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Vio
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MessagePosté le: 29 Nov 2006 20:12    Sujet du message: Répondre en citant

Shocked Et Bééééééééééhhhhhhhh Exclamation
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murat_erpuyan
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MessagePosté le: 09 Déc 2007 0:21    Sujet du message: Dans un avion... Répondre en citant

1 histoire qui circule depuis pas mal de temps sur internet mais c'est tj agréable de le relire.

Dans un avion ...

- Quel EST votre problème, Madame ?
Demande l'hôtesse.

- Mais vous NE Le voyez donc pas ?
Répond la dame.
- Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je NE supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoûtants. Donnez-moi un autre siège !

- S'il vous plaît, calmez-vous.
Dit l'hôtesse.
- Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible.
L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard.

- Madame, comme je Le pensais, IL n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et IL m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe économique. Toutefois, nous avons encore une place en première classe.

Avant que la dame puisse faire Le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue :
- Il EST tout a fait inhabituel dans Notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, Le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante.

Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit :

- Donc, Monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend.

Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène se levèrent et applaudirent...
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MessagePosté le: 10 Jan 2008 13:46    Sujet du message: Répondre en citant

Un Turc, un Suisse et un Allemand sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite. Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, et leur dit : "Pour la consommation d'alcool, vous obtenez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !

Là-dessus, l'Allemand dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter." Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le Turc qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés malheureusement très vite.

Maintenant, le Sultan s'adresse au Suisse et dit : "Puisque tu es Suisse, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football, je vais être particulièrement bienveillant avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !"

Le Suisse dit : "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !" Le Turc et l'Allemand sont très surpris et le prennent pour un fou. Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"

Le Suisse répond : « Qu'on m'attache le Turc dans le dos » Laughing
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krakor
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Inscrit le: 19 Juil 2007
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MessagePosté le: 12 Jan 2008 23:59    Sujet du message: Répondre en citant

Tu as déjà vu ,un arabe sultan, toi ???
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avci1979
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Messages: 333
Localisation: Belgique/Turquie

MessagePosté le: 13 Jan 2008 1:16    Sujet du message: Répondre en citant

oui j'en ai vu ouvre un peu les bouquins au lieu de couper tes kebabs
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oz16



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Messages: 4
Localisation: angoulême (charente)

MessagePosté le: 13 Jan 2008 20:09    Sujet du message: Répondre en citant

merci pour ce petit moment sympa, j'ai bien ri§
Vous êtes tous des rigolos! ça fait plaisir!
à bientôt!
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murat_erpuyan
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Messages: 7771
Localisation: Nancy / France

MessagePosté le: 18 Fév 2008 2:23    Sujet du message: Répondre en citant

Un homme se rend au bureau de poste avec 200 cartes de Saint-Valentin. Il met un timbre en forme de coeur sur chacune des enveloppes et applique un peu de parfum sur chacune d’elles.
Sur chaque carte, il y a un énorme coeur, sur lequel est indiqué : “Devine qui je suis”.
La postière, intriguée, lui demande:
- Ah monsieur, vous êtes un vrai Don Juan !
- Non madame, je suis un avocat spécialisé dans les divorces, et je me cherche de nouveaux clients…
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